Aller mieux avec Pauline

Article mis à jour le 3 mai 2026.

Dans cet article, nous allons ensemble passer en revue les signes les plus fréquents qu’une relation est toxique.Avant toute chose, n’oubliez pas que les désaccords et les disputes sont tout à fait normaux dans une relation de couple. Nous ne parlons pas ici de petits accrocs qui peuvent survenir de temps en temps. Nous parlons de détecter une relation toxique, qui peut représenter un danger pour votre intégrité mentale ou même physique (lorsque cela va trop loin). Si vous pensez être pris(e) dans les filets d’une relation qui vous fait du mal, lisez bien cet article jusqu’au bout, il vous sera probablement utile.

Table de matières

Note importante

N’oubliez pas que ce blog constitue une aide et ne remplace en rien un suivi psychologique si vous êtes vraiment mal en point. Si vous pensez avoir besoin d’une aide psychologique urgente, je vous conseille de vous adresser à votre médecin traitant, à votre psychologue ou aux urgences (psychiatriques) de l’hôpital le plus proche de chez vous.

15 red flags à ne pas ignorer en début de relation

Repérer les red flags au tout début, c’est s’éviter d’être empêtré(e) dans une relation abusive et/ou toxique par la suite! C’est également éviter d’enchaîner des relations qui ne durent pas, ou au mieux quelques années, et donc de perdre son temps.

Mieux vaut savoir couper le lien avant la survenue de l’attachement grâce à ces signaux d’alerte, que se retrouver à se rendre compte après des années de relation que rien ne va.

Qu’est-ce qu’un red flag et comment réagir?

Un red flag, c’est un élément que vous repérez dans une relation et qui est censé vous alerter du fait que la relation va potentiellement dériver vers quelque chose d’abusif ou de toxique.

Bien entendu, il existe différents types de red flags et différents niveaux de gravité. Découvrir un red flag ne veut pas forcément dire que vous deviez directement rompre avec votre partenaire.

Les deal breakers

Il s’agit des red flags qui sont censés « casser le marché » quand vous les rencontrez :

• violence physique;
• violence sexuelle;
• violence verbale ou psychologique;
• mensonges pathologiques, répétitifs et délétères;
• la cruauté et le sadisme;
• le manque d’empathie ou de remords;
• le machiavélisme (volonté de vous faire du mal, comploter pour vous donner des problèmes).

Cela est d’autant plus vrai que ces signes sont présents en tout début de relation. Comme vous le savez, les violences ont tendances à empirer avec le temps. Une violence déjà présente en tout début de relation ne manquera pas de s’aggraver.

Les red flags améliorables

Certains red flags sont tout à fait améliorables, comme un manque de maturité, ou des problèmes de communication. Cela est encore plus vrai si votre partenaire a conscience du problème, est capable d’exprimer un regret sincère mais surtout fait preuve d’une volonté de s’améliorer.

Même en l’absence de red flags…

Certains narcissiques ou psychopathes très habiles seront capables de ne montrer pratiquement aucun red flag, parfois pendant des périodes assez longues. L’absence totale de red flag, ou disons même une apparence trop parfaite, peut parfois aussi être un red flag.

Grosso modo, cet article sur les red flags est ici pour vous donner des indices de choses qui ne sont pas vraiment tout à fait ok en couple si on cherche à éviter les abus en tout genre. On garde malgré tout à l’esprit qu’un red flag est souvent relatif, en fonction de la personne à qui on a affaire.

Comme ceci n’est pas l’objet de cet article censé vous décrire les red flags en tant que tels, je vous invite à regarder la vidéo d’Antoine Peytavin intitulée Il faut se méfier des red flags.

Love bombing à grande vitesse

Cela peut paraître évident, mais on peut parfois se laisser emporter dans l’ivresse du moment. Si votre copine vous racontait qu’elle avait un rencontré « un mec génial », et que celui-ci lui faisait des déclarations enflammées dès le deuxième ou le troisième jour, que lui diriez-vous?

Exact. Quand cela semble trop beau pour être vrai, c’est généralement parce que ça l’est! Voici quelques phrases qui devraient susciter un minimum de méfiance si elles sont écrites ou prononcées trop rapidement (quelques jours ou semaines):

• « Tu es l’amour de ma vie. »
• « Je t’aime. »
• Vous appeler « mon coeur » ou « chéri(e) » après quelques heures de discussion.
• « Je n’ai jamais rencontré quelqu’un comme toi. » (alors que vous vous êtes rencontrés il y a deux semaines et qu’il ne vous connaît même pas encore bien)

Si vous avez un doute sur un comportement en particulier, demandez-vous toujours ce que vous en penseriez si une copine ou un copain vous racontait qu’il vivait la même chose. Pour une raison que j’ignore, on a souvent plus de jugeote concernant les autres que se concernant soi-même – une question d’ego ou de vanité, peut-être, ou bien une question d’influences hormonales liées à l’attirance envers l’autre?

Un mauvais sentiment

Les premières impressions sont souvent les bonnes. Face à un pervers narcissique, psychopathe, manipulateur, etc., vous aurez souvent cette impression de quelque chose qui cloche, qu’il y a un problème, mais que vous ne parvenez pas réellement à mettre le doigt dessus.

Le silent treatment

J’en parle plus en détail dans mon autre article Mon partenaire ne me parle plus : Comment réagir au silence treatment dans votre relation, il y a beaucoup de raisons qui peuvent pousser un partenaire à ignorer l’autre pendant une certaine période.

Ce qui compte surtout, c’est la façon dont cela est fait, la fréquence, mais également la durée des épisodes. L’article actuel analyse les débuts d’une relation. Si vous êtes tout juste en train de faire connaissance avec un potentiel partenaire, ou que vous venez juste d’entamer une relation sentimentale avec cette personne, le silent treatment n’est pas à négliger.

Imposer des règles qu’il/elle ne respecte pas lui/elle-même

Le propre d’un partenaire toxique est l’asymétrie au niveau des exigences. Assez typiquement, seront exigés de vous la fidélité, la rigueur, la perfection, un amour inconditionnel, alors que vous ne recevez rien de tout cela de sa part.

Quelques exemples:

• vous devez répondre à ses messages à la vitesse de la lumière, alors que lui vous fait souvent poireauter des heures à l’attendre;
• vous devez lui donner accès à votre téléphone mais ne connaissez pas le code du sien;
• il réclame que vous soyiez constamment disponible pour lui et vous pousse à vous isoler de votre famille et de vos amis, mais entretient de son côté un réseau social très fourni;
• jaloux, il vous reproche de regarder les membres du sexe opposé mais ne se gêne pas de le faire allègrement devant vous.

La jalousie excessive et le besoin de contrôle

Un point qui doit attirer votre attention est une jalousie ou un besoin de contrôle qui dépasse légèrement ce à quoi vous vous attendriez. Bien sûr, en début de relation, vous allez prendre cela pour une preuve d’amour, mais cela n’est pas toujours le cas.

Le dénigrement et la dévalorisation

Avez-vous déjà rencontré un homme qui qualifiait toutes ses ex de « folles », « instables psychologiquement », ou « trop sujettes aux hormones »? Ne vous êtes-vous jamais dit que le problème venait peut-être de lui et pas d’elles?

Par ailleurs, méfiez-vous si votre partenaire vous rabaisse subtilement, sans y aller trop directement.

Évidemment, les moqueries ou humiliations en public sont un gros red flag.

Les réactions disproportionnées et imprévisibles

Parfois, il est bon de noter les réactions et les événements pour ne pas perdre le fil. On a vite fait de banaliser certaines réactions, surtout quand elles sont choquantes et disproportionnées.

Pour donner quelques exemples tirés de cas de la vie réelle :

• Un homme n’avait pas apprécié que sa petite copine lui dise qu’elle l’avait trouvé « méchant ». Il avait réellement été méchant à ce moment-là, mais ne supportait pas le qualificatif, et il ne lui avait pas parlé pendant quatre jours.
• Un homme avait eu une dispute avec sa partenaire, pour des broutilles, l’avait bloquée et était allé demander le numéro d’une fille dans la rue pour se venger.

Le caractère imprévisible des réactions est également important à noter car cela vous pousse à « marcher sur des oeufs », ce qui crée de l’anxiété et un état d’alerte constant. Cela est épuisant à la longue, et vous pousse à accepter de plus en plus d’abus.

L’externalisation systématique

Le blâme constant

La culpabilisation excessive est un gros red flag dans les relations amoureuses. Une personne qui rejette constamment la faute sur les autres, et qui vous tient pour responsable de son mal-être à la moindre occasion, est probablement quelqu’un d’assez immature qui ne se remet pas en question. Parfois, cela peut même être fait consciemment avec l’intention de mieux vous contrôler.

Par ailleurs, on reconnaît cette attitude toxique au fait que le partenaire va vous blâmer pour des choses normales. Par exemple, il pourrait vous faire culpabiliser car vous refusez d’envoyer des photos dénudées après quelques jours de discussion, ou que vous refusez les rapports sexuels après quelques semaines de relation.

L’auto-victimisation

La « mentalité de victime » ne veut pas toujours dire que vous vous trouvez face à quelqu’un d’abusif. Certains ont pris l’habitude de se placer en victime suite au fait d’avoir été réellement victime.

Cependant, il existe des personnalités plus malveillantes et toxiques qui utilisent cela plutôt comme une technique, plus ou moins consciente, pour retourner les situations.

Vous pouvez très bien avoir un homme abusif qui vient de vous battre comme du plâtre et qui arrive à ensuite vous faire avoir pitié de lui car il se met à pleurer et à vous parler de son enfance malheureuse. Vous avez des personnes abusives chez qui vous allez remarquer, au fil du temps, que tous leurs ex étaient soi-disant fous (folles), méchant(e)s, etc. alors qu’en fait, quand vous creusez, vous vous rendez compte que ses ex pétaient des plombs à cause de tromperies ou d’humiliations répétées de sa part (ce n’est qu’un exemple).

Le manque d’empathie ou de remords

Gros red flag, celui-là. Méfiez-vous de quelqu’un qui ne ressent jamais de remords après avoir fait une boulette, ou de quelqu’un qui a toujours une bonne excuse pour vous avoir blessé(e). Les gaslighteurs les plus habiles seront capables de vous tromper et vous convaincre ensuite que c’est de votre faute. « Oui, j’ai vu cette fille, mais c’est parce que tu ne fais jamais le ménage à la maison! » Tous les prétextes sont bons pour vous faire douter de votre jugement et de vos perceptions.

D’un autre côté, vous n’avez pas envie d’être coincé avec un partenaire qui n’a aucune empathie.

Non seulement, ces deux points sont désagréables et difficiles à gérer dans une relation, mais ils sont également indicateurs de possibles traits antisociaux (psychopathie).

Comment repérez-vous cela? Votre partenaire peut, par exemple :

• ne jamais s’excuser;
• ne jamais pleurer;
• ne jamais exprimer de regret;
• ne jamais revenir sur des choses qu’il vous a faites;
• ne montrer aucune réaction si vous êtes mal ou en train de pleurer;
• systématiquement minimiser vos émotions et sentiments : arrête d’exagérer, tu fais la victime, c’est pas si grave, tu dis n’importe quoi, tu es trop sensible, tu es trop dans ta tête, tu interprètes tout négativement, tu dois toujours imaginer des choses, tu es trop sensible, etc.

Outrepasser une limite (physique ou psychologique) ou faire du mal volontairement

De manière évidente, les coups ou les attouchements sexuels non-consentis sont un des plus gros red flags.

Le fait de fouiller dans vos affaires sans votre accord en est un également.

La violence psychologique est souvent plus difficile à repérer en début de relation, mais je vous en parlerai plus en détail dans d’autres articles.

Par ailleurs, on peut aussi mentionner la limite de la fidélité. Si votre nouveau/nouvelle partenaire s’amuse à aller trop loin avec les membres du sexe opposé, c’est un gros red flag.

Par exemple, j’ai déjà vu un partenaire abusif qui s’amusait, à chaque fois qu’il sortait en public avec sa copine, à fixer du regard d’autres femmes. Il les dévisageait parfois pendant plusieurs minutes sans ciller, obligeant sa partenaire à réagir et, de toute façon, provoquant une souffrance chez elle.

Certains partenaires vont aller jusqu’à draguer un membre du sexe opposé en compagnie de leur alter ego, parfois dans un but clair de leur faire du mal.

Ce genre de choses pourraient survenir une fois, mais après la première explication, elles devraient cesser. Sinon, cela veut dire que votre partenaire ne respecte pas vos limites.

Les mensonges « sans raison »

On fait la différence entre un mensonge « pieu » et un mensonge pathologique par le fait qu’il n’y ait aucune raison de mentir.

Par exemple, un mensonge « pieu » peut être de ne pas vous avoir révélé qu’il avait déjà un enfant, de peur que vous ne vous mettiez pas en couple avec lui. Ou encore, elle pourrait vous avoir dit qu’elle mesurait 1m65 et pas 1m75 car elle avait peur que vous soyez rebuté par sa grande taille. On peut « encore comprendre » ce genre de mensonges, et les pardonner, surtout s’ils ne surviennent pas souvent.

Au contraire, il y a des questions à se poser si votre partenaire modifie constamment des éléments de l’histoire sans qu’il n’y ait aucun motif compréhensible. Il peut vous raconter qu’il a eu 18/20 à son examen de mathématiques au baccalauréat alors que ça ne change rien qu’il ait eu 15/20 en réalité. Il peut s’inventer un passé dramatique, ou bien carrément changer sa profession ou la grossir (il est technicien du son et il va devenir un grand ingénieur, par exemple).

Un don pour retourner les situations

Il vient de vous frapper, elle vient de vous tromper, il vous a humiliée, elle vous a insulté, mais c’est quand même vous qui finissez par vous excuser? Pire encore : vous vous excusez en sachant pertinemment que vous n’avez rien fait de mal, pour sauver la relation! Bien des victimes voient tout à fait ce qu’il se passe, mais se sentent obligées de fléchir car l’autre est implacable et ne reconnaîtrait ses torts pour rien au monde.

J’ai connu comme cela une perverse narcissique absolument monstrueuse qui était sans aucune pitié pour les autres. Elle était capable de faire pleurer les autres presque sur commande tellement elle savait quoi dire pour blesser. Une fois qu’elle avait « réussi son coup », elle ne consolait bien sûr pas ses victimes, elle faisait un rictus et s’en allait simplement. Si elle voyait que la victime était fâchée, la PN était soudain « déprimée » ou « très malade » (c’est fou ce qu’ils peuvent être tout le temps malade, ces gens-là). Elle allait de plus en plus loins jusqu’à ce que la victime ait pitié d’elle et finisse par lui pardonner.

La triangulation

Avec certains partenaires, vous n’êtes jamais seuls dans la relation. Par exemple, il ou elle est votre partenaire, mais il va toujours trianguler en disant du mal d’une tierce personne. Vous, au moins, vous êtes honnête, parce que son ex, elle, était une grosse menteuse. Vous, elle vous aime bien, car vous n’êtes pas idiot comme son voisin.

Un décalage entre les mots et les actes

Les personnes toxiques vont très souvent vous dire une chose et agir de manière diamétralement opposée.

Votre partenaire pourrait vous dire : « Je ne peux pas me passer de toi. » mais vous ignorer pendant des heures ou des jours quand vous tentez de le contacter.

Ou encore vous promettre : « Je serai toujours là pour toi en cas de besoin. » mais ne « pas voir » vos messages si vous avez un réel problème et lui demandez de l’aide.

Sans parler des promesses jamais tenues.

Le chaud et le froid

Pour ce point, c’est vraiment à vous de voir si vous êtes capable de supporter cela sur le long terme. Un partenaire qui est amoureux de vous un jour, et ne vous veut plus le lendemain. Un partenaire qui vous quitte pour un oui ou pour un non. Un partenaire qui vous parle trois heures par jour pendant des semaines puis tout à coup ne vous calcule plus pendant tout aussi longtemps.

1. Un mal-être grandissant

Une relation amoureuse n’est pas censée être linéaire. Il y aura forcément des hauts et des bas – ne vous attendez pas non plus à ce que tout soit rose, tous les jours. Cependant, tout est une question de fréquence. 

Il faut pour cela d’abord vous observer. Si vous lisez cet article, cela veut dire que vous avez des doutes sur votre relation, et peut-être que vous vous sentez régulièrement mal à cause d’elle. Le but d’une relation est de vous épanouir, dans un rapport où chacun des deux partenaires apporte quelque chose à l’autre. La relation doit donc principalement vous apporter du bonheur et vous aider à avancer dans la vie.

Une chose qui doit vous alerter, c’est donc une fréquence anormalement haute d’émotions négatives. Par exemple, si vous pleurez la majorité du temps depuis le début de votre relation, alors que cela n’était pas le cas avant, il faut vous poser des questions. Si votre anxiété atteint des records, également.

De toute évidence, si vous vous sentez mieux en son absence, cela coule de source que la relation ne vous fait pas du bien. Parfois, vous pouvez même ressentir l’envie de fuir votre partenaire.

2. Devoir vous taire et vous contorsionner pour faire perdurer la relation

Un point évident dans les relations malsaines, c’est que l’un des deux va devoir prendre sur lui de plus en plus et taire ses désaccords et ses sentiments pour faire perdurer la relation.

Un autre pendant du faire de devoir se taire, c’est le fait de sentir que vous devez constamment vous contorsionner pour plaire à l’autre. Par exemple, vous cherchez à changer votre apparence pour qu’elle colle aux goûts de votre partenaire. Vous sentez que si vous êtes vous-même, votre partenaire ne vous acceptera pas. Vous êtes obligé(e) de faire attention aux mots que vous utilisez, ou d’éviter certains sujets, pour ne pas que votre partenaire se mette en colère.

Finalement, votre vie de couple comporte une liste de plus en plus longue de choses à ne pas faire pour ne pas contrarier votre partenaire, qui l’est malgré tout de plus en plus souvent.

3. Les reproches et critiques permanents

Il est normal, dans un couple, de se dire ce qui ne va pas. Ce qui est moins normal, c’est quand l’un des deux partenaires (et généralement toujours le même), trouve quasiment chaque jour un nouveau reproche ou une nouvelle critique vis-à-vis de son ou sa partenaire. Jusqu’à preuve du contraire, personne ne l’a forcé à se mettre en couple avec vous. Il est donc surprenant qu’il reste dans cette relation de couple, s’il vous fait constamment passer pour le grand méchant loup qui a un million de défauts.

Comme pour les émotions négatives, il s’agit ici d’une question de fréquence. Je ne parle pas des disputes de couple classique, qui surviennent toutes les lunes, ou de reproches que l’on peut se faire à l’occasion. Non, dans une relation toxique, les reproches et critiques sont tellement fréquents et acerbes qu’ils amènent le partenaire visé à se sentir inapproprié ou carrément nul. Dans un couple, on n’est pas censé avoir de moins en moins d’estime de soi jusqu’à finir par se sentir plus bas que terre.

En résumé, le partenaire toxique n’est jamais content, jamais satisfait. Malgré vos contorsions en tout genre, rien n’est jamais assez.

4. Tout est de votre faute

Un trait commun à de nombreux partenaires toxiques est le fait de rejeter la faute sur vous. Bien souvent, il ou elle ne va pas reconnaître ses torts ni s’excuser, et parfois même carrément projeter ses actions sur vous. Par exemple, il ou elle vous a trompé(e), et il vous accuse de l’avoir trompé(e).

Cela peut être la conséquence d’une certaine immaturité émotionnelle ou pire, d’un trouble de la personnalité narcissique ou psychopathique. Pour certains, ce processus sera inconscient. Pour d’autres, il s’agira d’une réelle perversion et le partenaire sait exactement ce qu’il fait.

Faisons ici d’ailleurs la remarque qu’il faut également vous observer vous-même. Généralement, si vous persistez dans une relation où l’on vous maltraite tout en vous accusant d’être maltraitant vous-même, cela veut dire que vous avez des failles liées à l’enfance où l’on vous a appris à accepter l’idée que vous pouviez être responsable à 100% d’une relation. Il est évident qu’une relation se construit à deux et que vous ne pouvez à vous seul(e) être l’explication de tout ce qui ne fonctionne pas dans celle-ci.

Dans cette optique, vous allez être face à un partenaire qui ne s’excuse jamais. Ce « détail » doit vous faire sérieusement réfléchir. Il n’est pas normal que quelqu’un ne s’excuse jamais. Cela veut dire que dans son esprit, c’est vous qui êtes la cause de tous les problèmes, et surtout, c’est un signe que cette personne ne se remet jamais en question.

Les partenaires les plus toxiques auront également un talent pour retourner les situations afin que ce soit vous qui culpabilisiez et vous excusiez quand c’est eux qui ont fauté.

=> Lisez aussi mon article Comment gérer un partenaire qui vous blâme sans arrêt.

5. Les menaces et une peur constante

Un autre point qui doit vous mettre la puce à l’oreille, c’est un partenaire qui vous fait souvent subir des menaces. Il va partir vivre sur un autre continent et vous ne le reverrez plus jamais. Il va vous quitter si vous n’acceptez pas son infidélité. Il va se faire du mal si vous, vous le quittez. Et ainsi de suite.

Ces menaces provoquent chez vous différentes peurs, qui ont l’air de toujours être là. Dans une relation saine, on n’est pas censé avoir des crises d’anxiété tous les deux jours de peur que le partenaire ne se fasse la malle. Bien sûr, cela peut ne pas tenir à votre partenaire mais plutôt à vous, si vous avez un problème de dépendance affective et que vous souffrez d’un abandonnisme irrationnel et incontrôlable. Par contre, si vous n’avez pas ce profil « exagéré », et que vous vous mettez à avoir peur tout le temps (qu’il s’énerve, qu’il vous quitte, etc.), cela n’est pas spécialement normal.

6. La méchanceté (voire la cruauté) et les punitions 

Ce point-ci, c’est du simple bon sens. Normalement, en tant qu’adulte dans une relation, la méchanceté ne devrait pas être tolérée (même si elle l’est très souvent, en particulier de la part des partenaires dépendants affectifs). Faites donc attention si vous remarquez que votre partenaire en fait preuve : insultes, dénigrements, indifférence, etc.

Les partenaires manipulateurs vont souvent recourir à un certain chantage affectif, qui implique de vous sanctionner avec des comportements désagréables quand vous ne vous pliez pas à ses désirs. Il peut, par exemple, vous ignorer pendant plusieurs jours, vous crier dessus, vous couper les vivres (si vous dépendez de lui financièrement), se venger de vous (ex. vous faire subir quelque chose que vous avez fait et qu’il n’a pas aimé, alors que vous ne saviez même pas que cela le dérangeait).

Plus la relation avance, plus le partenaire toxique se sent à l’aise car il a déjà testé vos limites de nombreuses fois, et que vous n’avez pas rompu la relation. Les comportements négatifs du partenaire toxique ont donc tendance à s’accentuer avec le temps.

7. Soumission et autorité

Dans une relation de couple, il n’y a peut-être pas toujours une égalité 50/50 entre les deux partenaires, mais le rapport ne doit pas non plus être déséquilibre au point d’avoir un 10/90, par exemple. Dans une relation toxique, l’un des deux partenaires exerce une claire autorité sur son conjoint (qui, rappelons-le, ne peut s’exercer qu’avec l’accord de ce dernier). On peut le remarquer au fait que c’est toujours le même partenaire qui prend les décisions, ou bien qu’un des deux partenaires se permet de faire la morale ou de lever la voix sur l’autre.

Jusqu’à preuve du contraire, vous n’êtes plus un enfant, et votre partenaire n’est pas votre parent. Il n’y a donc aucune raison de vous laisser faire et d’accepter ce rapport de force qui n’a pas lieux d’être entre deux amoureux.

8. Le manque de respect

Même si certains actes ou paroles peuvent sembler anodins et pas si graves, en réalité, ils le sont. Ils érodent votre estime de soi et vous font intégrer, progressivement, que vous n’avez pas droit au respect.

Parmi les signes de manque de respect de la part de votre partenaire, citons par exemple le fait de ne pas vous saluer ou de ne pas répondre quand vous lui adressez la parole.

9. La notion de profit (ou d’abus) et le manque de réciprocité

Le partenaire toxique va souvent profiter de vous d’une manière ou d’une autre. Par exemple, c’est vous qui faites tout dans la relation, alors que lui ne fait rien. Il peut avoir de clairs avantages à être avec vous, alors que vous n’en avez pratiquement pas d’être avec lui.

Faites surtout bien attention aux partenaires qui ne montrent pas beaucoup d’empathie, ce qui se traduit par le fait de dépasser vos limites constamment et résulte dans des abus en tout genre.

Il peut s’agir d’abus :

• sexuels (vous forcer à avoir des relations sexuelles);
• physiques (vous pousser, vous frapper, etc.);
• administratifs (vous devez faire toutes ses démarches administratives; il vous vole vos papiers d’identité et les cache);
• financiers (c’est vous qui payez tout).

10. L’alternance adoration/haine

Un partenaire toxique peut constamment souffler le chaud et le froid. Un jour, il vous aime. Le lendemain, il ne vous aime plus. Aujourd’hui, il veut vous épouser. Demain, il n’en est plus si sûr. Avez-vous réellement envie de ne pas savoir sur quel pied danser pour le restant de vos jours? Il est très déstabilisant d’être avec un partenaire de ce type, car vous ne savez jamais à quoi vous attendre, et surtout, vous ne pouvez pas savoir ce qu’il ou elle pense réellement de vous, et ressent réellement pour vous.

11. Pas d’accès

Peut-être avez-vous remarqué que votre partenaire ne vous ouvrait pas vraiment la porte à sa propre vie. Vous pouvez vivre ensemble, et même avoir des enfants, sans que votre partenaire ne vous donne vraiment d’accès à lui, ni à sa vie personnelle, ni à sa famille. Il y a des couples où l’un des deux partenaires a accès à tout, et où l’autre n’a accès à rien. Par exemple, l’un aura des contacts avec la belle-famille, aura le code du téléphone de l’autre, etc. alors que le partenaire toxique bloquera les contacts avec sa propre famille, va cadenasser son ordinateur et son téléphone, etc. Cela rejoint un peu le point du manque de réciprocité.

Encore une fois, la question est de savoir pourquoi vous avez toléré cela. Pourquoi donnez-vous tout ce que vous avez, et vous ouvrez-vous ainsi, alors que votre partenaire ne fait pas de même?

12. Le silent treatment

Technique largement utilisée par les manipulateurs et personnes toxiques de manière générale, c’est celle de pratiquer un silence total. La personne coupe le contact, ne vous répond plus, vous ignore totalement si vous habitez ensemble. Tout dépend bien sûr de la raison pour laquelle la personne fait cela – vous pouvez en lire davantage dans cet article que j’ai rédigé récemment. Il ne faut pas confondre le silence d’une personne qui vit une grande souffrance ou une grande crise dans sa vie et qui ne parvient pas à gérer, avec celui d’une personne visiblement manipulatrice qui n’a aucune raison de vous ignorer et qui fait cela pour vous blesser.

Voyez aussi à quelle fréquence votre partenaire utilise cette technique. Si cela arrive tous les deux jours, il y a peut-être quand même un souci!

Le silent treatment est vraiment une des choses que je trouve personnellement les plus cruelles. Je vous encourage vraiment à ne pas vous laisser faire. Vous devez absolument faire goûter votre partenaire à un peu de son poison. Soit il arrêtera de vous faire souffrir de la sorte, soit il continuera et à ce moment-là, vous comprendrez qu’il n’y a pas d’espoir de vivre des jours vraiment heureux avec cette personne.

Mon partenaire ne me parle plus : Comment réagir au silence radio (« silent treatment ») dans votre relation

Les hommes, comme les femmes, peuvent utiliser le silence comme moyen de punition dans une relation de couple. Évidemment, c’est un comportement qui fait beaucoup souffrir l’autre, bien qu’il ne soit pas toujours pratiqué dans cette intention.

Comprendre pourquoi votre partenaire vous ignore

Vous seul(e) pouvez savoir pourquoi votre partenaire se met soudain à vous ignorer. Il existe une multitude de cas de figure, et le silence radio n’est pas toujours réalisé dans l’intention de vous blesser. Il faut également analyser votre relation un minimum : depuis combien de temps êtes-vous ensemble, cela arrive-t-il souvent ou seulement dans certaines situations, votre partenaire présente-t-il des traits manipulateurs (pervers narcissique, psychopathe, simple personne calculatrice), etc.

Si vous êtes avec une personne qui ne fait que vous blesser au quotidien, de tout un tas de manières différentes, voire qui prend plaisir à vous voir souffrir, vous avez votre réponse : il est probable que de mauvaises intentions se cachent derrière ce silence radio.

Par contre, si votre partenaire est généralement adorable mais qu’il est, en ce moment, en pleine dépression ou dans une période difficile, il se peut qu’il ne parvienne simplement pas à gérer et que s’isoler soit la seule façon qu’il ou elle ait trouvé pour contrôler sa colère ou réfléchir à ses problèmes actuels.

Le silence radio en retour : ne cherchez pas à communiquer

Il faut quand même bien le dire : si votre partenaire se permet un silence radio plus ou moins long avec vous, c’est qu’il ou elle sent que c’est possible de le faire sans vous perdre. Cela veut dire qu’il y a, quelque part, un déséquilibre dans la relation.

Si cela se produit souvent, c’est que votre partenaire a compris que cela fonctionne avec vous – soit pour vous blesser (auquel cas il faudrait peut-être vous assurer de ne pas être coincé(e) dans une relation toxique avec une personne malveillante), soit pour obtenir de vous une certaine soumission, soit pour vous faire faire des choses que vous n’acceptez pas d’entrée de jeu.

Comment savent-ils que cela fonctionne avec vous? Tout simplement parce qu’aucune punition ne suit leur silent treatment.

C’est pour cette raison que le premier conseil est le suivant. Devant quelqu’un qui vous ignore pendant plusieurs jours, faites la même chose. De cette manière, votre partenaire apprendra que vous ne tolérez pas ce genre de comportement, qu’il risque de vous perdre en faisant cela, que ce qu’il vous fait subir est désagréable, et que vous n’êtes pas prêt(e) à tout pour garder son attention.

Un peu de recul pour faire respirer la relation

Même si le silence radio est douloureux, il présente au fond de nombreux avantages. L’absence de communication permet parfois d’apaiser des tensions. Elle montre à votre partenaire, en n’insistant pas absolument pour le forcer à vous parler quand il n’en est pas capable, que vous lui donnez de l’espace et que vous respectez son besoin d’être seul. Par ailleurs, le silence radio permet parfois de vous rendre compte que vous êtes dans une relation toxique, et il vous donne parfois le recul nécessaire pour sortir de l’emprise de votre partenaire et enfin mettre fin à un enfer sans nom dont vous ne parveniez pas à vous dépêtrer.

Par ailleurs, si c’est toujours vous qui faites le premier pas dans la relation, vous avez dû donner à votre partenaire beaucoup trop de pouvoir et d’ascendant sur vous, et il pense qu’il peut tout se permettre avec vous, puisque vous ne vous rebiffez jamais et qu’aucune conséquence négative ne s’ensuit. Appliquer le silence radio en réponse au silence radio est donc une façon de rétablir l’égalité dans la relation.

En fonction de la réaction de votre partenaire à votre propre silence radio, vous pourrez voir à quel point pour êtes important(e) pour lui. Soit il ne vous recontactera plus jamais (peu probable), et vous n’aurez rien manqué. Soit il va revenir et vous maltraiter encore plus, ce qui vous confortera dans l’idée qu’il est toxique et qu’il faut mettre fin à la relation. Soit il sera touché et prêt à s’adapter un minimum à vous pour ne pas vous perdre, et vous y aurez gagné en compréhension et en attachement mutuels.

Évitez de renforcer l’image négative que votre partenaire a peut-être de vous

Une autre raison de ne pas insister quand votre partenaire ne veut pas vous parler, c’est de ne pas buter votre partenaire et renforcer encore l’image négative qu’il a de vous, ce qui serait contre-productif. Par exemple, si votre partenaire trouve que vous êtes trop jalouse ou trop collante, ou bien vous reproche de trop lui prendre la tête en provoquant des disputes, insister ne va faire qu’aggraver les choses.

Votre absence va amener votre partenaire à réfléchir sur vous. Il va peut-être se rendre compte que la vie sans vous n’est pas si marrante que cela. Ou bien il va peut-être se rendre compte qu’il a exagéré, qu’il vous a jugée un peu trop vite. Il pourrait regretter des paroles déplacées. Il pourrait ressentir un grand manque et se rendre compte que ce qu’il vous reproche n’est finalement pas si important que cela, et qu’il doit faire un effort pour vous accepter telle que vous êtes. La colère aura le temps de s’apaiser, également.

Au contraire, si vous vous mettez en demande, et que vous ne le laissez pas tranquille, cela va peut-être plutôt l’agacer, et lui donner encore moins envie de vous parler.

Soyez votre meilleure version de vous-même et apprenez-lui ce qu’est le manque

Pendant ce silence radio, ne restez pas fixé(e) sur le partenaire qui vous ignore. Prenez bien soin de vous. Faites-vous beau ou belle, faites du sport, allez faire une balade, voyez des amis, soignez votre tenue vestimentaire, travaillez à vos projets professionnels ou personnels, etc. Ne mettez pas la vie sur « pause » juste parce que votre partenaire vous ignore. Vous ne savez pas comment ce silence radio va se terminer ni à quoi il va mener, mais au moins, vous n’aurez pas perdu votre temps pendant cette période douloureuse.

Posez-vous les bonnes questions

La première question que j’aimerais que vous vous posiez est la suivante :

Si ces silences radio arrivent souvent et vous font souffrir, aimez-vous cela?

À moins que la réponse soit « oui » à la première question, la prochaine question sera :

Souhaitez-vous que votre partenaire maintienne ce comportement dans les années à venir?

(puisque votre but est quand même probablement d’avoir une relation qui dure)

Si vous avez répondu « non » à ces deux questions, cela veut dire qu’il faut que quelque chose change là, maintenant. Vous prenez donc la décision de ne plus souffrir en n’acceptant plus ces comportements blessants.

Courir après quelqu’un constamment ne donne pas de résultats

La peur (ou même la panique) faisant, vous allez peut-être avoir l’impression que courir après votre partenaire est la seule solution. Pourtant, en y regardant de plus près, si vous vous retrouvez à lire cet article aujourd’hui, il y a de fortes chances que ce ne soit pas la première fois que votre partenaire applique un silence radio qui vous fait souffrir.

Pensez-vous, dès lors, que vous écraser à chaque fois et faire toujours le premier pas est efficace? Apparemment pas, puisque votre partenaire n’arrête pas de vous ignorer, encore et encore. Pour toujours revenir, bien sûr, mais la multiplication des épisodes de non-contact devient épuisante et trop blessante pour vous.

Moralité de l’histoire, pratiquez la loi du moindre effort. Puisque des efforts de fou ne donnent aucun résultat, ou en tout cas pas plus de résultats que de ne rien faire du tout, eh bien, ne faites rien du tout!

13. Impossible de faire évoluer le couple

Vous allez avoir des partenaires qui sont totalement immatures, ou malveillants, ou les deux à la fois, et qui sont incapables d’écouter vos demandes légitimes. Au lieu de vous entendre et de chercher à rectifier le tir quand vous confiez vos souffrances, contrariétés ou frustrations dans la relation, ils vont camper dans leur position. Par exemple, ils peuvent s’énerver très fort, ou bien vous accuser de tous les maux de la planète. Ils peuvent aussi retourner la situation et vous dire que c’est vous qui provoquez les problèmes de couple. Ou alors, ils peuvent fuir la discussion voire vous infliger le silent treatment, à chaque fois que vous cherchez à avoir une discussion sérieuse et calme visant à faire évoluer le couple.

Pour tous ces points, je vous encourage à les relire attentivement, à voir si vous êtes concerné(e), et surtout à vous demander si c’est vraiment ce que vous souhaitez vivre toute votre vie dans votre couple! Oui, prenez chaque point qui vous touche personnellement, et imaginez vivre cela pendant les dizaines d’années à venir. Cela vous semble-t-il enviable ou même faisable? Si tel n’est pas le cas, vous savez ce qu’il vous reste à faire.

J’espère que cet article vous aura plu, n’hésitez pas à visiter ma chaîne YouTube pour des vidéos sur tous les conseils de mieux-être, et à consulter mes autres articles sur ce blog.

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Note importante: n’oubliez pas que ce blog constitue une aide et ne remplace en rien un suivi psychologique si vous êtes vraiment mal en point. Si vous pensez avoir besoin d’une aide psychologique urgente, je vous conseille de vous adresser aux urgences psychiatriques (ou si vous n’en avez pas à disposition, aux urgences) de l’hôpital le plus proche de chez vous.