Aller mieux avec Pauline

Il y a des fois où l’on se retrouve, en couple, à subir trop de reproches de la part de son partenaire. Comment faire la part des choses? Comment savoir si ces reproches sont fondés, si c’est réellement « vous », le problème?

Cet article va vous donner quelques pistes pour mieux réfléchir au problème.

Évaluer les reproches¹

Avant toute chose, on va chercher à savoir de quoi l’on parle exactement. Des reproches en intensité et en fréquence modérée sont normaux dans une relation de couple, et il est probablement impossible de les éradiquer à 100%. Par ailleurs, ils sont également parfois utiles dans la mesure où ils indiquent un problème dans la relation et permettent de s’ajuster à l’autre pour rendre l’évolution du couple possible.

La première étape est donc de vous assurer que ce que vous vivez se situe en-dehors d’un fonctionnement normal et inoffensif de couple. Pour ce faire, il est possible d’utiliser certains critères:

1. La fréquence => Notez les reproches au fur et à mesure qu’ils surviennent, pour avoir une idée objective de la fréquence. Un petit reproche tous les deux jours n’a rien à voir avec de gros reproches quotidiens qui mènent chaque soir à une dispute d’une heure.
2. La valabilité => Votre partenaire fait-il/elle preuve de mauvaise foi, invente-t-il/elle carrément des choses, ou vous dit-il/elle des choses qui ont une base réelle et qui proviennent d’une réelle faute de votre part? (Par exemple, une trahison, une tromperie, un mensonge, etc.)
3. Le contenu => Vous attaque-t-on sur votre comportement ou sur ce que vous êtes (et ne pouvez pas ou difficilement changer)?
4. L’impact sur vous => Ces reproches sont-ils tellement fréquents et/ou véhéments qu’ils endommagent votre santé psychologique?
5. La façon d’exprimer les reproches => Votre partenaire vous insulte-t-il, vous rabaisse-t-il ou vous humilie-t-il lorsqu’ils vous fait ces reproches?

Pourquoi un partenaire peut-il vous blâmer constamment ?

Il faut faire attention aux motifs des reproches constants. Ils peuvent montrer, chez votre partenaire:

• Un manque de maturité => Il ou elle ne prend pas ses responsabilités et a tendance à rejeter la faute sur les autres systématiquement ou très souvent. Pour savoir si cela est le cas de votre partenaire, voyez comment il interagit avec les autres. Si vous remarquez qu’il fait la même chose avec tout le monde, alors tous ces reproches ne sont peut-être pas à prendre tellement au sérieux. Pour certains partenaires immatures, il est impossible de voir leur propre part de responsabilité dans la relation. Vous aurez plutôt l’impression que c’est 100% dans votre camp, et 0% dans le sien. Cela est bien sûr impossible. Une relation se construit à deux. Un des deux partenaires ne peut bien entendu pas être à l’origine de tous les problèmes du couple.
• L’impossibilité d’exprimer directement ses besoins => Au lieu de vous dire « J’ai besoin que tu me prennes dans tes bras. », cela va se transformer en « Tu ne me prends jamais dans tes bras. ». La personne ne parvient pas ou ne veut pas exprimer son besoin ou son attente, éventuellement pour éviter d’être en position de demande, et préfère lancer une petite attaque pour faire comprendre à l’autre ce qu’elle souhaite.
• Un manque d’empathie => Un partenaire qui a peu de compassion ou d’intelligence émotionnelle peut vous reprocher certaines difficultés que vous pouvez avoir
• De mauvaises intentions => Certaines personnes, notamment les narcissiques, vous feront des reproches dans le but de vous blesser.
• La projection => Ce mécanisme se remarque souvent chez les narcissiques et psychopathes, qui vous accusent très souvent de ce qu’eux-mêmes font. Par exemple, un partenaire psychopathe qui va dire à l’autre d’arrêter de le surveiller, alors qu’il sait très bien qu’il fouille toutes les affaires de sa partenaire en son absence.
• La paranoïa et/ou la jalousie excessive => Le partenaire accusateur s’imagine des choses et les prend pour vraies.
• La dépendance affective => Pour un dépendant affectif, les reproches peuvent jouer plusieurs rôles : tester la solidité de la relation et l’amour de son partenaire (peur de l’abandon), le pousser à se justifier constamment (peur d’être trompé, etc.), obtenir de l’attention.
• Une recherche de domination et de contrôle => Les reproches sont efficaces pour culpabiliser une personne. Une fois qu’elle se sent coupable, elle va se sentir redevable de quelque chose ou être prête à faire certaines choses pour se « faire pardonner ».
• Un surplus de stress ou des problèmes personnels => Une personne trop stressée ou ayant trop de problèmes personnels peut se mettre à reprocher tout et n’importe quoi à son ou sa partenaire, s’énervant pour un rien, etc. Par exemple, un mari qui est harcelé par son supérieur au travail, et qui décharge ses tensions à la maison en criant sur sa femme, l’accusant de le provoquer, critiquant sa gestion des tâches ménagères, etc.
• Une frustration (ex. vie sexuelle insatisfaisante) => Par exemple, une femme qui reçoit trop peu d’attention de son mari et qui commence à l’attaquer sur tout et n’importe quoi. Un mari qui n’est pas satisfait de la vie sexuelle de son couple et qui commence à constamment faire des remarques sur la vaisselle et la maison à sa femme.
• Le perfectionnisme et la rigidité mentale => Vous pouvez avoir un(e) partenaire qui réclame la perfection et s’en prend à vous au moindre défaut. Parfois, ce sera un(e) partenaire qui n’exige cela que de l’autre mais pas de lui/elle-même. D’autres fois, ce(tte) partenaire sera tout aussi exigeant avec lui/elle-même qu’avec son alter ego.
• La fatigue extrême => Quand on est épuisé, on est irritable et parfois déprimé. On supporte moins de choses, ce qui signifie aussi qu’on peut plus rapidement s’en prendre à l’autre : il/elle a fait trop de bruit, il/elle ne nous aide pas assez, il/elle ne nous comprend pas, etc.
• L’évitement d’un conflit plus grand => Parfois, envoyer des piques toute la journée permet de distiller son agressivité ou sa colère sans aborder directement le réel problème, car cela provoquerait un conflit énorme, voire carrément la fin de la relation. Par exemple, une femme est en colège car son mari l’a trompée mais ne veut pas le quitter, et celui-ci sort de ses gonds quand le sujet de la tromperie est abordé. La femme commence alors à être amère et à lui faire des reproches incessants au quotidien.
• L’éducation et le modèle parental => On peut simplement avoir appris cette habitude de la critique permanente en observant ses parents.

Il s’agit ici d’une liste très vaste et malgré tout non-exhaustive. Elle vous est donnée pour avoir des pistes de ce qui se passe actuellement dans votre couple. Vous vous reconnaissez-vous dans l’un de ces points?

Favoriser l’expression de la réelle raison aux reproches

Selon Alexandre Cormont, quand votre partenaire vous fait sans cesse des reproches, c’est qu’il a un reproche en tête et que tout devient de votre faute.² Effectivement, vous pouvez avoir une idée de la raison (notamment en vous aidant de la liste mentionnée en début d’article), mais il faudra quand même à un moment parvenir à faire parler votre partenaire et lui faire dire ce qui ne va réellement pas.

ATTENTION : ce point ne vous sera d’aucune utilité avec les narcissiques ni avec les psychopathes. Dans ces deux cas de figure, les reproches viennent souvent d’une projection, d’une culpabilisation consciente pour maintenir le contrôle sur vous, et d’une façon de détourner l’attention de leurs propres fautes. Ce ne sont pas des personnalités qui se remettent en question, et une discussion productive avec eux est pour ainsi dire impossible. Même si vous avez des preuves et des arguments imparables pour démontrer que les reproches sont exagérés ou carrément non-valables, il parviendra à s’échapper de la discussion ou à s’arranger que ce soit quand même vous qui vous excusiez ou acceptiez sans broncher. Je pense qu’avec ces personnes, plutôt que d’entrer en discussion, il faut parvenir à se détacher de ce qu’ils vous disent et ne pas le prendre personnellement.

Répondre factuellement et avec calme

Aussi injuste que cela puisse paraître de se faire accuser de tout et n’importe quoi, répondre avec colère n’est pas la solution. Nous l’avons vu dans le premier point, il arrive très régulièrement que les reproches formulés n’aient rien à voir avec le réel reproche.

Même si votre mari n’arrête pas de vous dire que vous vous occupez mal des enfants ou du ménage, alors que vous vous donnez à 300%, dites-vous que cela ne veut rien dire et qu’il y a peut-être une raison sous-jacente. Par ailleurs, vous pouvez rappeler certains faits : vous conduisez les enfants à l’école chaque jour, c’est vous qui faites toujours le ménage, etc.

Le questionnement socratique

Le questionnement socratique est une technique que j’adore car cela donne très souvent de bons résultats. Sans devoir vous défendre ni verser dans l’agressivité, vous pouvez poser à votre partenaire une série de questions qui vont l’amener à admettre que le reproche n’est pas fondé ou exagéré.

Exemple (M pour mari, F pour femme) :

• M : Tu ne t’occupes jamais des enfants!
• F : Puis-je te poser quelques questions?
• M : Ok.
• F : Pourquoi trouves-tu que je ne m’occupe jamais des enfants?
• M : (long silence) Tu travailles trop tard!
• F : Qui les réveille le matin?
• M : … Toi.
• F : Qui leur prépare le petit déjeuner?
• M : Toi.
• F : Qui prépare les cartables et les tartines pour l’école?
• M : Toi.
• F : Qui change les draps de lit?
• M : Toi.
• F : Pourquoi penses-tu que je travaille tard?
• M : Parce que nous nous sommes endettés pour acheter une énorme maison et une grosse voiture, et que mon salaire seul ne suffit pas.
• F : Ai-je pris cette décision seule?
• M : Non.
• F : Ai-je bien compris que tu souhaites que je travaille moins pour avoir plus de temps pour la famille?
• M : Oui.
• F : Comment pourrait-on faire cela?
• M : Peut-être pourrait-on vendre la voiture de luxe et acheter une petite voiture d’occasion qui fait le job. Cela nous permettrait de respirer financièrement.

C’est un exemple tout simple, mais on voit que dans ce couple, le réel problème est que les partenaires vivent au-dessus de leurs moyens et que cela provoque de grosses tensions. On se rend vite compte, après quelques questions, que la femme s’occupe bel et bien de ses enfants, mais que le mari exprime de cette manière un autre problème.

La loi du moindre effort

Si les reproches sont exagérés, inventés ou injustes, la meilleure réponse est parfois le silence. Votre partenaire est énervé ou frustré pour quelque chose, et chercher à prouver que vous n’avez rien fait ou que vous avez raison ne fera qu’alimenter le conflit. Au contraire, comme je l’ai déjà dit dans un autre article, le fait de ne pas rebondir sur des attaques ou des actes blessants place l’autre face à sa propre responsabilité.

Ce n’est parfois pas en ayant une réaction agressive, mais en refusant le contact pendant un moment, que vous allez faire réaliser à votre partenaire qu’il est allé trop loin. S’il/elle tient un minimum à vous, il/elle reviendra alors vers vous pour s’excuser ou en discuter calmement.

Encore une fois, cette astuce ne fonctionne qu’avec les gens capables de se remettre en question, pas avec des personnalités narcissiques ou psychopathiques. => Lire aussi : 13 conseils pour vous détacher d’un partenaire psychopathe ou pervers narcissique.

Une éventuelle remise en question

Bien sûr, nous ne sommes pas là pour tout mettre sur le dos du/de la partenaire. Si vous pensez que les reproches incessants sont liés à une faute que vous avez commise, la balle sera plutôt dans votre camp.

Prenons l’exemple de la femme qui fait des reproches constants à son mari car il l’a trompée. Le sujet n’a pas été discuté en profondeur. Le mari s’est énervé, il n’a plus voulu en parler. Il a dit à sa femme qu’elle pouvait rester ou partir, au choix, mais qu’il ne voulait plus jamais en discuter. L’homme se retrouve alors face à une femme qui ne décolère pas mais qui n’ose plus aborder le réel sujet qui fâche. Si vous êtes cet homme, il faudra bien, à un moment, admettre votre faute et vous replonger dans ce qui fait souffrir votre femme, en prenant vos responsabilités pour la situation.

Il y a encore l’exemple de l’homme qui critique sans arrêt sa femme. Il lui dit qu’elle ne fait pas bien le ménage ou la vaisselle, et s’énerve dès qu’elle lui parle. Il a bien essayé de lui dire qu’il avait besoin de davantages de relations sexuelles, mais sa femme ne veut pas en entendre parler : elle n’a aucuns besoins sexuels, et pense qu’une relation tous les x mois est suffisante. Comme le problème n’a pas été résolu, et que l’homme ne veut pas être infidèle, il ne dit plus rien sur l’aspect sexuel, mais commence alors à trouver plein de défauts à sa femme.

On voit, dans ces deux situations, toute l’importance de parvenir à faire parler le partenaire « accusateur » pour savoir d’où vient le réel problème (voir point précédent).

Quand les reproches portent sur des choses que vous ne pouvez pas changer

Il y a une différence entre des reproches qui portent sur le comportement (mauvaises habitudes, façon de parler, faute commise, etc.) et ceux qui portent sur votre constitution (traits physiques, timbre de la voix, traits de personnalité, etc.).

Le premier est facile à changer, le deuxième beaucoup moins. Par ailleurs, si votre partenaire vous reproche constamment des choses auxquelles vous ne pouvez rien, pourquoi est-il/elle avec vous?

À vous de voir s’il n’y a pas un problème de compatibilité entre les deux partenaires, et si vous pourrez continuer à supporter cela. Personne n’aime être critiqué pour ce qu’il est. Si votre partenaire vous critique constamment pour des choses qui sont hors de votre contrôle ou qui sont guidées par vos valeurs, peut-être faut-il mettre les points sur les i et lui demander si lui/elle souhaite réellement continuer avec vous, puisqu’il/elle est si insatisfait? Par ailleurs, cette question peut aussi se poser à vous-même.

Quelques exemples:

• Votre partenaire vous reproche d’avoir des enfants d’une précédente relation. Il/elle aimerait du temps seul, et ne pas avoir à entendre les cris de vos bambins.
• Votre partenaire adore les hommes bruns, mais, pas de chance, vous êtes blond.
• Votre femme adore les hommes aux épaules larges, mais vous avez l’air d’une crevette.
• Vous avez toujours eu beaucoup de courbes, et vos os sont larges. Malheureusement, votre homme avait espéré qu’avec un régime, du sport et une bonne dose de remarques désobligeantes, cela changerait.
• Vous êtes une vraie pipelette, mais votre alter ego préfère entendre le silence 90% du temps.
• Vous détestez montrer votre corps, mais votre mari aimerait que vous vous habilliez de manière plus découverte.

Comme vous le voyez dans cette brève liste, ce sont pour la plupart des reproches qui n’ont aucun sens. Bien souvent, vous étiez déjà comme cela (blond, pulpeuse, avec des enfants, pudique, etc.) au tout début de la relation et votre partenaire vous a choisi en connaissance de cause. Il est possible d’avoir une discussion sérieuse avec lui/elle à ce sujet, bien que cela risque de provoquer une rupture. En effet, si vous soulevez le fait que vous n’y pouvez rien à toutes ces choses, votre partenaire va peut-être se rendre compte qu’il/elle ne veut pas continuer. Ou bien il/elle va cesser ses reproches de peur de vous perdre, et vous acceptez tel(le) quel(le).

L’importance des limites (attention aux partenaires toxiques)

On passe à un autre « niveau » quand on remarque que les reproches commencent à détruire leur cible lentement mais sûrement. Faites attention si vous commencez à ressentir les choses suivantes à cause de critiques de votre partenaire:

• Forte baisse de l’estime de soi et forts sentiments de culpabilité (« Je suis vraiment un mauvaise partenaire. », « Personne ne voudrait d’une partenaire comme moi. »);
• Déprime permanente;
• Anxiété;
• Peur de vous exprimer sur ce que vous pensez ou ressentez (« Si je lui dis que je suis triste, il va encore m’agresser. », « Si je réponds à ses attaques, il va m’accuser de faire la victime. »);
• Épuisement;
• Doutes sur vos perceptions (« Peut-être suis-je fou/folle? »);
• Idées suicidaires.

Ne nous voilons pas la face. Certaines personnes font ces choses exprès, et leurs intentions sont malveillantes. Il est important d’avoir des limites dans ce que vous pouvez accepter et subir. Les insultes, humiliations et rabaissements constants sont des signaux qui doivent vous alerter. Bien sûr, si vous restez tout de même dans une relations où l’on vous maltraite, cela est autre chose et ce sujet sera traité dans un autre article.

Cependant, si votre relation est devenue « toxique » mais que vous pensez avoir un partenaire qui a de l’empathie et peut dialoguer, le fait de mettre des limites assez vite va empêcher qu’une communication verbale négative ne devienne monnaie courante, et que votre partenaire ne pense avoir trop de pouvoir et de contrôle au point où il ne fait plus du tout attention à vos sentiments.

Sources

1. Thomas Sicsic, Que faire quand on subit des reproches dans sa relations de couple ?, 30 mars 2022, https://www.youtube.com/watch?v=4XAqWHKMCx4 ↩︎
2. https://www.youtube.com/watch?v=Z8_oGKMU9uA ↩︎