Aller mieux avec Pauline

Repérer les red flags au tout début, c’est s’éviter d’être empêtré(e) dans une relation abusive et/ou toxique par la suite! C’est également éviter d’enchaîner des relations qui ne durent pas, ou au mieux quelques années, et donc de perdre son temps.

Mieux vaut savoir couper le lien avant la survenue de l’attachement grâce à ces signaux d’alerte, que se retrouver à se rendre compte après des années de relation que rien ne va.

Qu’est-ce qu’un red flag et comment réagir?

Un red flag, c’est un élément que vous repérez dans une relation et qui est censé vous alerter du fait que la relation va potentiellement dériver vers quelque chose d’abusif ou de toxique.

Bien entendu, il existe différents types de red flags et différents niveaux de gravité. Découvrir un red flag ne veut pas forcément dire que vous deviez directement rompre avec votre partenaire.

Les deal breakers

Il s’agit des red flags qui sont censés « casser le marché » quand vous les rencontrez :

• violence physique;
• violence sexuelle;
• violence verbale ou psychologique;
• mensonges pathologiques, répétitifs et délétères;
• la cruauté et le sadisme;
• le manque d’empathie ou de remords;
• le machiavélisme (volonté de vous faire du mal, comploter pour vous donner des problèmes).

Cela est d’autant plus vrai que ces signes sont présents en tout début de relation. Comme vous le savez, les violences ont tendances à empirer avec le temps. Une violence déjà présente en tout début de relation ne manquera pas de s’aggraver.

Les red flags améliorables

Certains red flags sont tout à fait améliorables, comme un manque de maturité, ou des problèmes de communication. Cela est encore plus vrai si votre partenaire a conscience du problème, est capable d’exprimer un regret sincère mais surtout fait preuve d’une volonté de s’améliorer.

Même en l’absence de red flags…

Certains narcissiques ou psychopathes très habiles seront capables de ne montrer pratiquement aucun red flag, parfois pendant des périodes assez longues. L’absence totale de red flag, ou disons même une apparence trop parfaite, peut parfois aussi être un red flag.

Grosso modo, cet article sur les red flags est ici pour vous donner des indices de choses qui ne sont pas vraiment tout à fait ok en couple si on cherche à éviter les abus en tout genre. On garde malgré tout à l’esprit qu’un red flag est souvent relatif, en fonction de la personne à qui on a affaire.

Comme ceci n’est pas l’objet de cet article censé vous décrire les red flags en tant que tels, je vous invite à regarder la vidéo d’Antoine Peytavin intitulée Il faut se méfier des red flags.

Love bombing à grande vitesse

Cela peut paraître évident, mais on peut parfois se laisser emporter dans l’ivresse du moment. Si votre copine vous racontait qu’elle avait un rencontré « un mec génial », et que celui-ci lui faisait des déclarations enflammées dès le deuxième ou le troisième jour, que lui diriez-vous?

Exact. Quand cela semble trop beau pour être vrai, c’est généralement parce que ça l’est! Voici quelques phrases qui devraient susciter un minimum de méfiance si elles sont écrites ou prononcées trop rapidement (quelques jours ou semaines):

• « Tu es l’amour de ma vie. »
• « Je t’aime. »
• Vous appeler « mon coeur » ou « chéri(e) » après quelques heures de discussion.
• « Je n’ai jamais rencontré quelqu’un comme toi. » (alors que vous vous êtes rencontrés il y a deux semaines et qu’il ne vous connaît même pas encore bien)

Si vous avez un doute sur un comportement en particulier, demandez-vous toujours ce que vous en penseriez si une copine ou un copain vous racontait qu’il vivait la même chose. Pour une raison que j’ignore, on a souvent plus de jugeote concernant les autres que se concernant soi-même – une question d’ego ou de vanité, peut-être, ou bien une question d’influences hormonales liées à l’attirance envers l’autre?

Un mauvais sentiment

Les premières impressions sont souvent les bonnes. Face à un pervers narcissique, psychopathe, manipulateur, etc., vous aurez souvent cette impression de quelque chose qui cloche, qu’il y a un problème, mais que vous ne parvenez pas réellement à mettre le doigt dessus.

Le silent treatment

J’en parle plus en détail dans mon autre article Mon partenaire ne me parle plus : Comment réagir au silence treatment dans votre relation, il y a beaucoup de raisons qui peuvent pousser un partenaire à ignorer l’autre pendant une certaine période.

Ce qui compte surtout, c’est la façon dont cela est fait, la fréquence, mais également la durée des épisodes. L’article actuel analyse les débuts d’une relation. Si vous êtes tout juste en train de faire connaissance avec un potentiel partenaire, ou que vous venez juste d’entamer une relation sentimentale avec cette personne, le silent treatment n’est pas à négliger.

Imposer des règles qu’il/elle ne respecte pas lui/elle-même

Le propre d’un partenaire toxique est l’asymétrie au niveau des exigences. Assez typiquement, seront exigés de vous la fidélité, la rigueur, la perfection, un amour inconditionnel, alors que vous ne recevez rien de tout cela de sa part.

Quelques exemples:

• vous devez répondre à ses messages à la vitesse de la lumière, alors que lui vous fait souvent poireauter des heures à l’attendre;
• vous devez lui donner accès à votre téléphone mais ne connaissez pas le code du sien;
• il réclame que vous soyiez constamment disponible pour lui et vous pousse à vous isoler de votre famille et de vos amis, mais entretient de son côté un réseau social très fourni;
• jaloux, il vous reproche de regarder les membres du sexe opposé mais ne se gêne pas de le faire allègrement devant vous.

La jalousie excessive et le besoin de contrôle

Un point qui doit attirer votre attention est une jalousie ou un besoin de contrôle qui dépasse légèrement ce à quoi vous vous attendriez. Bien sûr, en début de relation, vous allez prendre cela pour une preuve d’amour, mais cela n’est pas toujours le cas.

Le dénigrement et la dévalorisation

Avez-vous déjà rencontré un homme qui qualifiait toutes ses ex de « folles », « instables psychologiquement », ou « trop sujettes aux hormones »? Ne vous êtes-vous jamais dit que le problème venait peut-être de lui et pas d’elles?

Par ailleurs, méfiez-vous si votre partenaire vous rabaisse subtilement, sans y aller trop directement.

Évidemment, les moqueries ou humiliations en public sont un gros red flag.

Les réactions disproportionnées et imprévisibles

Parfois, il est bon de noter les réactions et les événements pour ne pas perdre le fil. On a vite fait de banaliser certaines réactions, surtout quand elles sont choquantes et disproportionnées.

Pour donner quelques exemples tirés de cas de la vie réelle :

• Un homme n’avait pas apprécié que sa petite copine lui dise qu’elle l’avait trouvé « méchant ». Il avait réellement été méchant à ce moment-là, mais ne supportait pas le qualificatif, et il ne lui avait pas parlé pendant quatre jours.
• Un homme avait eu une dispute avec sa partenaire, pour des broutilles, l’avait bloquée et était allé demander le numéro d’une fille dans la rue pour se venger.

Le caractère imprévisible des réactions est également important à noter car cela vous pousse à « marcher sur des oeufs », ce qui crée de l’anxiété et un état d’alerte constant. Cela est épuisant à la longue, et vous pousse à accepter de plus en plus d’abus.

L’externalisation systématique

Le blâme constant

La culpabilisation excessive est un gros red flag dans les relations amoureuses. Une personne qui rejette constamment la faute sur les autres, et qui vous tient pour responsable de son mal-être à la moindre occasion, est probablement quelqu’un d’assez immature qui ne se remet pas en question. Parfois, cela peut même être fait consciemment avec l’intention de mieux vous contrôler.

Par ailleurs, on reconnaît cette attitude toxique au fait que le partenaire va vous blâmer pour des choses normales. Par exemple, il pourrait vous faire culpabiliser car vous refusez d’envoyer des photos dénudées après quelques jours de discussion, ou que vous refusez les rapports sexuels après quelques semaines de relation.

L’auto-victimisation

La « mentalité de victime » ne veut pas toujours dire que vous vous trouvez face à quelqu’un d’abusif. Certains ont pris l’habitude de se placer en victime suite au fait d’avoir été réellement victime.

Cependant, il existe des personnalités plus malveillantes et toxiques qui utilisent cela plutôt comme une technique, plus ou moins consciente, pour retourner les situations.

Vous pouvez très bien avoir un homme abusif qui vient de vous battre comme du plâtre et qui arrive à ensuite vous faire avoir pitié de lui car il se met à pleurer et à vous parler de son enfance malheureuse. Vous avez des personnes abusives chez qui vous allez remarquer, au fil du temps, que tous leurs ex étaient soi-disant fous (folles), méchant(e)s, etc. alors qu’en fait, quand vous creusez, vous vous rendez compte que ses ex pétaient des plombs à cause de tromperies ou d’humiliations répétées de sa part (ce n’est qu’un exemple).

Le manque d’empathie ou de remords

Gros red flag, celui-là. Méfiez-vous de quelqu’un qui ne ressent jamais de remords après avoir fait une boulette, ou de quelqu’un qui a toujours une bonne excuse pour vous avoir blessé(e). Les gaslighteurs les plus habiles seront capables de vous tromper et vous convaincre ensuite que c’est de votre faute. « Oui, j’ai vu cette fille, mais c’est parce que tu ne fais jamais le ménage à la maison! » Tous les prétextes sont bons pour vous faire douter de votre jugement et de vos perceptions.

D’un autre côté, vous n’avez pas envie d’être coincé avec un partenaire qui n’a aucune empathie.

Non seulement, ces deux points sont désagréables et difficiles à gérer dans une relation, mais ils sont également indicateurs de possibles traits antisociaux (psychopathie).

Comment repérez-vous cela? Votre partenaire peut, par exemple :

• ne jamais s’excuser;
• ne jamais pleurer;
• ne jamais exprimer de regret;
• ne jamais revenir sur des choses qu’il vous a faites;
• ne montrer aucune réaction si vous êtes mal ou en train de pleurer;
• systématiquement minimiser vos émotions et sentiments : arrête d’exagérer, tu fais la victime, c’est pas si grave, tu dis n’importe quoi, tu es trop sensible, tu es trop dans ta tête, tu interprètes tout négativement, tu dois toujours imaginer des choses, tu es trop sensible, etc.

Outrepasser une limite (physique ou psychologique) ou faire du mal volontairement

De manière évidente, les coups ou les attouchements sexuels non-consentis sont un des plus gros red flags.

Le fait de fouiller dans vos affaires sans votre accord en est un également.

La violence psychologique est souvent plus difficile à repérer en début de relation, mais je vous en parlerai plus en détail dans d’autres articles.

Par ailleurs, on peut aussi mentionner la limite de la fidélité. Si votre nouveau/nouvelle partenaire s’amuse à aller trop loin avec les membres du sexe opposé, c’est un gros red flag.

Par exemple, j’ai déjà vu un partenaire abusif qui s’amusait, à chaque fois qu’il sortait en public avec sa copine, à fixer du regard d’autres femmes. Il les dévisageait parfois pendant plusieurs minutes sans ciller, obligeant sa partenaire à réagir et, de toute façon, provoquant une souffrance chez elle.

Certains partenaires vont aller jusqu’à draguer un membre du sexe opposé en compagnie de leur alter ego, parfois dans un but clair de leur faire du mal.

Ce genre de choses pourraient survenir une fois, mais après la première explication, elles devraient cesser. Sinon, cela veut dire que votre partenaire ne respecte pas vos limites.

Les mensonges « sans raison »

On fait la différence entre un mensonge « pieu » et un mensonge pathologique par le fait qu’il n’y ait aucune raison de mentir.

Par exemple, un mensonge « pieu » peut être de ne pas vous avoir révélé qu’il avait déjà un enfant, de peur que vous ne vous mettiez pas en couple avec lui. Ou encore, elle pourrait vous avoir dit qu’elle mesurait 1m65 et pas 1m75 car elle avait peur que vous soyez rebuté par sa grande taille. On peut « encore comprendre » ce genre de mensonges, et les pardonner, surtout s’ils ne surviennent pas souvent.

Au contraire, il y a des questions à se poser si votre partenaire modifie constamment des éléments de l’histoire sans qu’il n’y ait aucun motif compréhensible. Il peut vous raconter qu’il a eu 18/20 à son examen de mathématiques au baccalauréat alors que ça ne change rien qu’il ait eu 15/20 en réalité. Il peut s’inventer un passé dramatique, ou bien carrément changer sa profession ou la grossir (il est technicien du son et il va devenir un grand ingénieur, par exemple).

Un don pour retourner les situations

Il vient de vous frapper, elle vient de vous tromper, il vous a humiliée, elle vous a insulté, mais c’est quand même vous qui finissez par vous excuser? Pire encore : vous vous excusez en sachant pertinemment que vous n’avez rien fait de mal, pour sauver la relation! Bien des victimes voient tout à fait ce qu’il se passe, mais se sentent obligées de fléchir car l’autre est implacable et ne reconnaîtrait ses torts pour rien au monde.

J’ai connu comme cela une perverse narcissique absolument monstrueuse qui était sans aucune pitié pour les autres. Elle était capable de faire pleurer les autres presque sur commande tellement elle savait quoi dire pour blesser. Une fois qu’elle avait « réussi son coup », elle ne consolait bien sûr pas ses victimes, elle faisait un rictus et s’en allait simplement. Si elle voyait que la victime était fâchée, la PN était soudain « déprimée » ou « très malade » (c’est fou ce qu’ils peuvent être tout le temps malade, ces gens-là). Elle allait de plus en plus loins jusqu’à ce que la victime ait pitié d’elle et finisse par lui pardonner.

La triangulation

Avec certains partenaires, vous n’êtes jamais seuls dans la relation. Par exemple, il ou elle est votre partenaire, mais il va toujours trianguler en disant du mal d’une tierce personne. Vous, au moins, vous êtes honnête, parce que son ex, elle, était une grosse menteuse. Vous, elle vous aime bien, car vous n’êtes pas idiot comme son voisin.

Un décalage entre les mots et les actes

Les personnes toxiques vont très souvent vous dire une chose et agir de manière diamétralement opposée.

Votre partenaire pourrait vous dire : « Je ne peux pas me passer de toi. » mais vous ignorer pendant des heures ou des jours quand vous tentez de le contacter.

Ou encore vous promettre : « Je serai toujours là pour toi en cas de besoin. » mais ne « pas voir » vos messages si vous avez un réel problème et lui demandez de l’aide.

Sans parler des promesses jamais tenues.

Le chaud et le froid

Pour ce point, c’est vraiment à vous de voir si vous êtes capable de supporter cela sur le long terme. Un partenaire qui est amoureux de vous un jour, et ne vous veut plus le lendemain. Un partenaire qui vous quitte pour un oui ou pour un non. Un partenaire qui vous parle trois heures par jour pendant des semaines puis tout à coup ne vous calcule plus pendant tout aussi longtemps.

Note importante

Bien que l’auteur soit médecin généraliste, cet article représente un moyen informatif et une aide, mais ne remplace en rien un suivi médical ou psychologique si vous en avez besoin. Il est donc conseillé de vous adresser à votre propre médecin et/ou psychologue si vous vous sentez réellement mal en point.

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